Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево".
Все обычно: если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели.
Никто не в курсе - лучше отполировать диски или новые поставить?

Аффтар, возьми Йаву!
Ф дибаг!
Ниаттестил
Йаву мне, йаву!
Низачот пасиплюплюс.
ПГ/ЗМ - Постановка говно, заказчик - мудак
Аффтар, кури стандарт!
Ф рилис!
Многа цыклав неасилил!
Учите ассемблер!
Дибаж сибя!
ф Бангалор, жывотное!
Нискампилилось!

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Уже несколько миллионов лет женщина живёт рядом с человеком, но в её поведении и образе жизни остаётся ещё много загадочного и непонятного...

Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку...Так мстит сицилийская мафия.

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".

Соберите энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц принести свежих фруктов... и запивон какой-нибудь...

От Матфея.
- Есть от Матфея!

Ангел падения = ангелу отражения.

И волки сыты, и овцы... В целом.

Ты идишь, как он мне нагло иврит?!

Есть никак нет!

Ласточка летит, ластами машет.

Вера, надежда, любовь, завтрак, обед, ужин, снова любовь.

Да воздастся им по Вере (или по Наде)!

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием

Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!

Зануда- это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

Голубые трахались до посинения.

Из каждого правила существуют исключения, и из этого - тоже.

Взвалил на себя медведь короб с пирожками да понес его деду с бабкой. Маша в коробе тихо лежит – в каждом пирожке понемножку.

Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино

- Извините, от Вас позвонить можно?
- Да. Только колокол блять не разбей!!!

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блять, докурился?!!

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпиздец

...ежика я глажу меж мохнатых ушек
я отлично лажу с трупами зверушек...

К нам сегодня приходил, некропедозоофил
Неожидано для нас, он устроил мастер-класссс

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
— Да шучу я! ПРЕВЕД!!!!!

- Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке?
- Нет, но у нас есть козьи пезды для игры на губной гармошке!

Порно, но задорно. Экстракт из съёмок горячей но блаандинки. NSFW*
not suitable for work. на работе смотреть отвернув экран и выключив звук

Сын говоpит отцу:
- Папа! Я женюсь.
- И как же зовут твою подpугу?
- Вася.
- Так это-же пацан!!!
- Hихpена себе пацан - 28 лет.

- Эту картошку желаешь Йоде отдать.
— Желаю.
— Этот гамбургер желаешь Йоде отдать.
— Желаю.
— Этот напиток желаешь Йоде отдать.
— ДА ПОШЕЛ ТЫ НАXYZ, ЕЩЕ НАЗЫВАЕТСЯ В РЕСТОРАН ПРИГЛАСИЛ!

Иногда движение вперед является результатом пинка сзади.

Раз в месяц организму надо давать встряску – не пить!

Если на сигаретах написано "Легкие", то на водке надо писать "Печень".

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение и теперь каждые два дурака могут делать то же самое...

-Будь проклят этот мир!!!-страдал в сортире удав, проглотивший глобус.

... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.

Сидит Буратино на берегу озера и размышляет: Странно всё это, - и зачатие непорочное, и отец - плотник.

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.

На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись: "Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!"

Похоже, мой кот становится гомиком. Последние несколько раз, когда я его имел, он уже почти не вырывался.

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента

В вагон входит женщина:
- Люди добрые, подайте кто сколько сможет сыночку на операцию... сыночку Вове на операцию... на антитеррористическую операцию в Чечне...

- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2004 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...

Ржунимагу!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто..

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

Если на заборе вместо слова "ХYЙ" написать "категорический императив", то у читающего может начаться когнитивный диссонанс.

Вчера на пэйнтболе...
- И тут у меня кончаются патpоны! Я выхватываю кисточку и в pукопашную!!!

Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.

Кто сказал,что у Кутузова не было одного глаза?
Вранье, у него был один глаз!