Капитан корабля делится воспоминаниями: - Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

Коротко о главном: у главного - короткий.

Химик хвалится перед друзьями:
— Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
— Что же он сказал?
— Парааминоарсенбензолгидрохлорид! — с гордость ответил счастливый отец.

— Сколько специалистов по общей теории относительности необходимо для ввинчивания лампочки?
— Два. Один держит лампочку, другой вращает Вселенную.

Сидят две блондинки и обсуждают теоpию относительности атомных частиц втоpого поpядка. Подходит к ним физик.
Одна блондинка — дpугой:
— Шухеp, говоpим пpо сеpиалы...

How does James Bond like his pussy?
Shaven, not furred.

Звонок по телефону:
- Здравствуйте! А Катюшу можно?
...пауза...
- Хм... Катюшу? Да пожалуйста! Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши...

Врач спрашивает пациента:
– Ну как, ваша память улучшилась?
- А ты кто такой, что тебя это волнует?

Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов мира....
Каспаров и Крамник до сих пор в коме!

Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар.

В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста.

Приходит хомяк к фотографу и просит чтобы сделал красивую такую фоточку, и чтобы щёчки постройнее выглядели. Фотограф говорит:
- Ну давайте чтобы более-менее естественно выражение получилось, я вам задам вопрос "Какие конфеты вы любите?", а вы ответите "Фру-Фруу". [вытягивать губы трубочкой]
- Хорошо.
- Так какие конфеты вы любите?
- [здесь расплыться в широкой самодовольной улыбке] Батооончики!

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько!

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!

Буква «ё» кардинально меняет смысл текста. Вот, например, надпись на заборе: «Все — говно». Если автор имеет в виду «все» — это гопник какой-то, а если «всё» — то философ...

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Туалет - это калоссальное сооружение!

- Доктор, больной из 5-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня он первый раз заговорил.
- И что он сказал?
- "Как же мне, блять, хуево!"

И на затравку совсем пошлый анек:

-Засунь в меня пальчик
-Да
-Засунь в меня два
-Да
-А теперь три
-Да
-А теперь руку
-Да!
-А теперь вторую
-Да!!
-А теперь похлопай
-Не могу!
-Вот видишь, как у меня там узенько!

Сын говоpит отцу:
- Папа! Я женюсь.
- И как же зовут твою подpугу?
- Вася.
- Так это-же пацан!!!
- Hихpена себе пацан - 28 лет.

Почему шотландцы не носят брюк, а носят юбки? - Потому что звук расстегиваемой "молнии" может спугнуть овцу.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...